|
|
AnimePlanet Forums Αρχική σελίδα  Γενικές Συζητήσεις anekdota! |
| Vaker-Lee |
 Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάϊ 26, 2008 7:52 pm |
|
|
:: LeaRNeR ::
Συμμετέχει από: 30 Σεπ 07
Δημοσιεύσεις: 38
|
kabez έγραψε: Kosta (father): "I want you to marry a girl of my choice."
Son: "I will choose my own bride!!!"
Kosta: "But the girl is Bill Gates's daughter.."
Son: "Well, in that case... ok"
Next Kosta approaches Bill Gates.
Kosta: "I have a husband for your daughter...."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!!!!!"
Kosta: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case... ok"
Finally Kosta goes to see the president of the World Bank.
Kosta: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Kosta: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case... ok"
And that my friends is how Greeks do business.
Σωστοοοστ!  |
_________________
The world is light again! 
Just call me Drageloth  |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
    |
| Vaker-Lee |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάϊ 26, 2008 7:59 pm |
|
|
:: LeaRNeR ::
Συμμετέχει από: 30 Σεπ 07
Δημοσιεύσεις: 38
|
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.
Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -
"Ποιος είναι;
" Ακούγεται μια αντρική φωνή" "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, \\\"Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να? σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;
" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
-"Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να? ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.
Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
" Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ´τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;
" Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
- "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!".......
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει
ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- "Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον
συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι".
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- "Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες
βόρεια γεωγραφικό πλάτος".
- "Μήπως είσαι κομπιουτεράς;" ρωτάει ο αιωρούμενος.
- "Ναι, είμαι", λέει εκείνος στο έδαφος. "Πώς το κατάλαβες;"
- "Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω
με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα
χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα".
Ο από κάτω λέει:
- "Kι εσύ πρέπει να είσαι manager".
- "Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;"
- "Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου
χάρη σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την
κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά
σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου
βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι
δικό μου σφάλμα".
Στον διάδρομο του σούπερ-μάρκετ έτρεχε με το καρότσι ένας άντρας, από την άλλη μεριά έτρεχε ένας άλλος.
Δεν πρόσεχαν κι όπως είναι φυσικό τρακάρισαν.
- Τι τρέχεις έτσι ρε ;
- Εγώ ρε; Εσύ τι τρέχεις;
- Συγγνώμη, έχασα την γυναίκα μου και ψάχνω να την βρω..!
- Κι εγώ το ίδιο, πως είναι η γυναίκα σου;
- Ψηλή, ξανθιά, αθλητικό κορμί, μακριά πόδια, μεγάλο στήθος ... η δική σου;
- Χέστη την δική μου, πάμε να βρούμε την δική σου..
Πάει ένας σ ένα γιατρό
-Γιατρέ έχω αμνησία
-Τι έχεις?
-Τι έχω?
Δύο System Administrators συζητάνε:
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι? Τι?
- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει:
"Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?"
- Τι λες τώρα? Για λέγε...
- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω
πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα? Πήρες καινούργιο laptop?
Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
-Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
-Τι τραγωδία! Τι είχε?
-Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
-Όχι, εννοώ σε τι έπασχε?
-Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
-Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη, από τι πέθανε ρωτάω.
-Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό
φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
-Θεέ και Κύριε, και τι κάνατε εσείς?
-Μακαρόνια!
Σε ένα αεροπλάνο της American Airlines κάθονται δίπλα δίπλα ένας Αμερικάνος, ένας Κύπριος και ένας Αφγανός. Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικάνο και του λέει:
- Καλημέρα σας, κύριε. Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε;
- Μάλιστα, απαντάει ο Αμερικανός, θα ήθελα ένα ουίσκι.
- Εσείς, κύριε, θα θέλατε να πιείτε κάτι; ρωτάει η αεροσυνοδός τον Κύπριο.
- Ναι, βεβαίως, απαντάει ο Kύπριος, θα ήθελα και εγώ ένα ουίσκι.
- Εσείς, κύριε, θα πιείτε κάτι; ρωτάει στο τέλος η αεροσυνοδός τον Αφγανό.
Και ο Αφγανός απαντάει:
- Όχι, ευχαριστώ, θα οδηγήσω σε λίγο!
Ήταν ένας ναυαγός σ\' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε
με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι
μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του
και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα
και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να
κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει
με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα\' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ\' τη στολή της και του το
πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το
στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ \'15 ετών\';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του
το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το
ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα
αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
\"Τι μπορώ να κάνω για σας;\" ρωτάει ο γιατρός.
Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;\" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
\"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ\" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
\"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;\"
Και ο άντρας απαντάει:
\"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!!
Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες...
και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:
> 1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία>
μπύρα ακόμη?
> 2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
> 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
> 4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
> 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα>
γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?
> 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα.... οπίσθιά μου, αλλά δεν το
δοκιμάζουμε> άλλη μια φορά?
> 7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
> 8 ) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα
γήπεδο> με τα παιδιά...το ρωτάς??
> 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
> 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
> 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα
κόρη> του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι
πολύ> πρόστυχη?
> 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
> 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα
κασόνι> μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο
καιρό, να> κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
> 14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα>
διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
> 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια
μου> πίσω από το κεφάλι!
> 16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω...
> 17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα
είμαι στη κουζίνα..? |
_________________
The world is light again!
Just call me Drageloth |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| Vaker-Lee |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάϊ 26, 2008 8:00 pm |
|
|
:: LeaRNeR ::
Συμμετέχει από: 30 Σεπ 07
Δημοσιεύσεις: 38
|
Οδηγιες για το πως να γινετε ενας αυθεντικος Ελληνας οδηγος:
Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό. ( laugh.gif laugh.gif )
Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.
Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα. |
_________________
The world is light again!
Just call me Drageloth |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| Vaker-Lee |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάϊ 26, 2008 8:03 pm |
|
|
:: LeaRNeR ::
Συμμετέχει από: 30 Σεπ 07
Δημοσιεύσεις: 38
|
Ειναι δυο φιλοι που λετε και πινουνε ποτα σε ενα μπαρ... Ξαφνικα ανοιγει η πορτα και μπαινει μεσα μια θεογκομενα... "Θα της την πεσω" λεει ο ενας... "Εισαι τρελος?" του λεει ο αλλος "Αυτη την ξερω ειναι τυφλη"... "Δεν με ενδιαφερει του απαντα ο πρωτος...
Πραγματι πλησιαζει την τυφλη και αρχιζει το ψησιμο... Μετα απο καποια ωρα (και αρκετα ποτα) η τυφλη τον ρωταει αν θελει να παει σπιτι της... "Βεβαιως αλλα κατσε πρωτα να παρω τηλεφωνο την γυναικα μου να της το πω" λεει αυτος... "Καλα θα το πεις στην γυναικα σου??" ρωταει εκπληκτη αυτη... "Ναι με την γυναικα μου ειμαι απολυτα ειλικρινης" της απανταει ο τυπας...
Παει λοιπον πιο κει και παιρνει τηλεφωνο την γυναικα του...
Ελα αγαπη μου... Μου εκατσε μια στραβη και θα αργησω..."
ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ
Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:
* Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
* Βγάλτε το laptop σας έξω
* Πατήστε να ανοίξει
* Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
* Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
* Μετά πατήστε εδω |
_________________
The world is light again!
Just call me Drageloth |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| Vaker-Lee |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάϊ 26, 2008 8:21 pm |
|
|
:: LeaRNeR ::
Συμμετέχει από: 30 Σεπ 07
Δημοσιεύσεις: 38
|
Και ενα κορυφαιο
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.
Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε μου γ......ε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ.....ς μέσα στο δάσος;;; |
_________________
The world is light again!
Just call me Drageloth |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| roronoa zoro! |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάϊ 26, 2008 11:10 pm |
|
|
:: ANiME.CoLLeCToR ::
Συμμετέχει από: 06 Μάρ 08
Δημοσιεύσεις: 656
|
korufh,korufh,korufh!!!!!!  |
|
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| noname |
| Δημοσιεύθηκε: Παρ Μάϊ 30, 2008 7:27 pm |
|
|
XD XD XD XD XD
Συμμετέχει από: 31 Μάϊ 04
Δημοσιεύσεις: 2829
Τόπος: Αθήνα - θεσσαλονίκη Τώρα Βλέπω: OMG!!! πώς βρέθηκε αυτό εκει ? |
Ποιά η διαφορά ενός admin από έναν απλό χρήστη;
Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο αλλά έχει πλάκα...
Αγαπητό ημερολόγιο:
Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...
Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet . Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware . Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.
Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware .
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.
Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware , για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$ oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft , όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx /brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks .
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.
Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα; Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.
Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα...
Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε; Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!
Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.
Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers ; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.
Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...
Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware , βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom , η οθόνη μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp 3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.
Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem , αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.
Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.
Ημέρα 16η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site , την γλύτωσαν.
Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC .
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm - rf / .
Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc .
Τα Windows και η Micro $oft φταίνε σίγουρα.
Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.
Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.
ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!
Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom .
Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!
..............................................
επισισ
Είναι 10 πίθηκοι σε ένα κλουβί.
Κρεμάμε στο κλουβί ένα τσαμπί μπανάνες.
Όλοι οι πίθηκοι τρέχουν να πιάσουν το τσαμπί.
Ένας από τους πιθήκους, ο πιο γρήγορος, φτάνει πρώτος στο τσαμπί.
Εκείνη τη στιγμή, καταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, που έχουν μείνει πίσω.
Αυτός που έτρεξε πρώτος και έπιασε το τσαμπί, τρώει τις μπανάνες και το ευχαριστιέται πολύ.
Οι υπόλοιποι προσπαθούν να στεγνώσουν και να ξεπεράσουν το σοκ από το κατάβρεγμα.
Μετά από 1-2 ώρες, η κατάσταση της ομάδας των πιθήκων επανέρχεται στο φυσιολογικό.
Βέβαια, οι 9 που έφαγαν το κατάβρεγμα (και δεν έφαγαν μπανάνες), κοιτούν με κάποια ζήλια τον ένα που και τις μπανάνες έφαγε και το κατάβρεγμα το γλίτωσε.
Επαναλαμβάνουμε την ίδια ενέργεια, δηλαδή κρεμάμε ένα τσαμπί μπανάνες στο κλουβί.
Τρέχουν όλοι, αλλά ο ίδιος πίθηκος, ο οποίος όπως είπαμε είναι ο γρηγορότερος καταφέρνει και πάλι να φτάσει πρώτος στο τσαμπί.
Εμείς ξανακαταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, ενώ ο πρώτος τρώει επιδεικτικά τις μπανάνες που "κέρδισε δίκαια", αφού ήταν ο γρηγορότερος.
Επαναλαμβάνουμε το ίδιο 2-3 φορές.
Κάποια φορά, καθώς ξεκινάει ο γρήγορος να πιάσει το τσαμπί που τοποθετήσαμε εκ νέου, τον πιάνουν οι υπόλοιποι εννιά και τον κάνουν μαύρο στο ξύλο.
Βρίσκεται λοιπόν το τσαμπί στη θέση του για κάποια ώρα, χωρίς να συμβαίνει τίποτα.
Κάποια στιγμή, ο γρήγορος ξαναπροσπαθεί να τρέξει προς το τσαμπί, αλλά οι υπόλοιποι τον ξαναπλακώνουν στο ξύλο, γιατί φοβούνται το κατάβρεγμα.
Μετά από μερικά ξυλοφορτώματα, ο γρήγορος "μαθαίνει το μάθημά του" και δεν ξαναπροσπαθεί.
Μπορεί να προσπαθήσει και κάποιος άλλος, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο: ξύλο από τους υπόλοιπους.
Εδώ ξεκινάει το ενδιαφέρον της υπόθεσης.
Βγάζουμε από το κλουβί έναν από τους εννιά πιθήκους αυτούς που καταβρέχαμε, όχι αυτόν που έφτανε πρώτος στο τσαμπί και βάζουμε έναν καινούριο πίθηκο, αντικαταστάτη.
Ο καινούριος πίθηκος, με το που βλέπει το τσαμπί με τις μπανάνες το οποίο φυσικά δεν ακουμπάει πλέον κανένας από τους "έμπειρους" της ομάδας ορμάει να το πιάσει.
Οι υπόλοιποι εννιά, συμπεριλαμβανομένου και του παλιού "γρήγορου", τον βουτάνε και τον κάνουν μαύρο στο ξύλο.
Ο παλιός "γρήγορος" μπορεί και να χαίρεται που τρώει και κάποιος άλλος ξύλο.
Ο καινούριος δεν ξέρει γιατί τρώει ξύλο, αφού δεν είχε την εμπειρία του καταβρέγματος.
Μαθαίνει όμως πολύ γρήγορα ότι αν ξεκινήσει να πιάσει το τσαμπί, αυτό συνεπάγεται ξύλο από τους υπόλοιπους. Έτσι, ξαναβρισκόμαστε σε κατάσταση "ισορροπίας" μέσα στο κλουβί, δηλαδή υπάρχει ένα τσαμπί μπανάνες το οποίο δεν πάει να πιάσει κανείς.
Ξανααλλάζουμε έναν από τους άλλους 8 πιθήκους (όχι τον παλιό "γρήγορο" και όχι τον νέο ξυλοφορτωμένο) με έναν αντικαταστάτη.
Όπως καταλαβαίνετε, γίνεται η ίδια ιστορία της προηγούμενης παραγράφου, μέχρι να τους αλλάξουμε όλους (τελευταίο βγάζουμε τον παλιό "γρήγορο", τον πρώτο που έφαγε ξύλο στην αρχή της ιστορίας). Τι έχουμε λοιπόν; Έχουμε ένα τσαμπί μπανάνες, μέσα σε ένα κλουβί με 10 πιθήκους, από τους οποίους κανείς δεν τρέχει να το πιάσει, και κανείς δεν ξέρει γιατί (δεδομένου ότι κανένας τους δεν ήταν στην αρχική ομάδα που έφαγε το κατάβρεγμα).
Έτσι ακριβώς ξεκινάει να δημιουργείται η εταιρική κουλτούρα. |
_________________
Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted.
 |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
 |
| tomka |
| Δημοσιεύθηκε: Κυρ Ιούν 01, 2008 9:21 pm |
|
|
|
:: r00k ::
Συμμετέχει από: 13 Μάρ 08
Δημοσιεύσεις: 0
Τόπος: N.faliro Τώρα Βλέπω: naruto,one piece, |
Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.
Τρείς φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γρια που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γειά σας.
- Γειά σας,λέει η κοπέλα.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να....καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
Πετάγετε ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε "Yes Babe!".
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι "Tσιν Tσον"!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Eμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα "Φσσσσστ" και έφυγε από το παράθυρο!
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!! |
|
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| noname |
| Δημοσιεύθηκε: Κυρ Ιούν 08, 2008 12:08 am |
|
|
XD XD XD XD XD
Συμμετέχει από: 31 Μάϊ 04
Δημοσιεύσεις: 2829
Τόπος: Αθήνα - θεσσαλονίκη Τώρα Βλέπω: OMG!!! πώς βρέθηκε αυτό εκει ? |
Ανοιξιάτικο βραδάκι, εξοχικό το τοπίο, με το φως της μέρας ακόμη να κρατά και οι δυο φοιτητές της ιατρικής κάνουν τον περίπατό τους στον αγροτόδρομο για να ξεκουραστούν από τη μελέτη της ημέρας. Σε κάποια στιγμή και μετά από μια καμπή είδαν μπροστά τους σε αρκετή απόσταση να βαδίζει αργά, σκυφτός, σχεδόν διπλωμένος στα δύο, ένας άνδρας αρκετά ηλικιωμένος.
- Κοίταξε αυτόν το γέρο με τί δυσκολία βαδίζει! Παρατήρησε ο ένας φοιτητής. Στοιχηματίζω ότι πάσχει από σπονδυλαρθροίτιδα...
- Διαφωνώ! Είμαι σίγουρος ότι απλώς ξάφνιασε τη μέση του, έπαθε δηλαδή αυτό που λέμε λουμπάγκο... Τον αντέκρουσε ο άλλος.
Όχι, σπονδυλαρθροίτιδα, όχι, λουμπάγκο, παρά λίγο να τσακωθούν.
Αποφάσισαν λοιπόν, να επιταχύνουν το βήμα τους, να τον προλάβουν και να τον ρωτήσουν από τί υποφέρει. Αυτό και έκαναν. Τον πλησίασαν τον καλησπέρισαν ευγενικά και τον ρώτησαν.
- Μας συγχωρείτε, μα επειδή είμαστε φοιτητές ιατρικής και ως εκ τούτου κάναμε από μακριά ο καθένας μας διάγνωση περί της νόσου από την οποία υποφέρετε και σας κάνει να βαδίζετε έτσι, αλλά του καθενός μας είναι διαφορετική αυτή η διάγνωση, θα σας παρακαλούσαμε να μας πείτε εσείς τί ακριβώς έχετε....
- Μάλιστα! Εσείς νεαρέ μου, τί διαγνώσατε; ρωτάει τον πρώτο.
- Σπονδυλαρθροίτιδα!
- Μάλιστα! Κι εσείς; ρωτάει τον άλλο.
- Εγώ πιστεύω πως σας έπιασε απλώς λουμπάγκο!....
- Κύριοι, λαθέψαμε και οι τρεις! Κι εγώ νόμιζα, δυστυχώς, πως θα ήταν μόνο κλανιά... |
_________________
Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted.
|
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| Fallen_Angel_Itachi |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Ιούν 23, 2008 8:01 pm |
|
|
:: ANiME.BiaTCH ::
Συμμετέχει από: 15 Ιούν 08
Δημοσιεύσεις: 818
Τόπος: Θεσσαλονίκη Τώρα Βλέπω: Fate/Stay Night, Pandora Hearts |
ROTFL! Τρομερά! Ακούστε και ένα άλλο:
Μιά μέρα ο Θεός έστειλε τους αποστόλους κάτω στη γη να δουν τι κάνει τους ανθρώπους χαρούμενους και "high" και να του το φέρουν να το επιθεωρήσει.
Έτσι κι αυτοί μετα από λίγες μέρες επέστρεψαν.
'Τι έφερες εσύ Παύλο?' ρωτάει ο Θεός.
'Εγώ έφερα χασίς. Καλό, πολύ καλό. Κάνει τους ανθρώπους χαρούμενους.'
'Εσύ Ιωάννη?'
'Εγώ έφερα κοκαίνη. Κάννει τους ανθρώπου να ξεχνούν όλα τα προβλήματά του.'
'Εσύ Ματθαίε?'
'Εγώ ηρωίνη. Κάνει και τα δύο!'
'Πολύ ωραία, μπράβο παιδιά μου. Α! Και συ Ιούδα παιδί μου τι έφερες?'
'Α, εγώ? Τη δίωξη ναρκωτικών!' |
_________________
 |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| billmcnik |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Ιαν 12, 2009 12:44 am |
|
|
:: ANiME.BiaTCH ::
Συμμετέχει από: 24 Μάρ 08
Δημοσιεύσεις: 812
Τόπος: Salonika Τώρα Βλέπω: Δεν έχω χρόνο! |
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..." |
|
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| Smaragdia |
| Δημοσιεύθηκε: Δευ Ιαν 12, 2009 9:25 am |
|
|
::Moderator::
:: Angel of Wrath::
Συμμετέχει από: 14 Απρ 08
Δημοσιεύσεις: 641
Τόπος: Peiraus |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| noname |
| Δημοσιεύθηκε: Τετ Ιαν 21, 2009 8:05 pm |
|
|
XD XD XD XD XD
Συμμετέχει από: 31 Μάϊ 04
Δημοσιεύσεις: 2829
Τόπος: Αθήνα - θεσσαλονίκη Τώρα Βλέπω: OMG!!! πώς βρέθηκε αυτό εκει ? |
- Ρε Γιάννη, ρε συ μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ; Είμαι σε μεγάλη ανάγκη.
- Ναι ρε φίλε, εννοείται. Τα κάνουμε 512, να 'ναι και στρογγυλά; |
_________________
Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted.
|
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| noname |
| Δημοσιεύθηκε: Σαβ Ιαν 24, 2009 5:27 pm |
|
|
XD XD XD XD XD
Συμμετέχει από: 31 Μάϊ 04
Δημοσιεύσεις: 2829
Τόπος: Αθήνα - θεσσαλονίκη Τώρα Βλέπω: OMG!!! πώς βρέθηκε αυτό εκει ? |
Μπαίνει ένας πειρατής σε ένα μπαρ. Ένας τύπος τον πλησιάζει και τον ρωτάει.
-Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;
-Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..
-Το γάντζο στο χέρι; Από τί τό 'παθες;
-Να, που λες, ξυπνάω ένα πρωί, ήμασταν ήδη εκεί στα ανοιχτά, στη μέση του Ατλαντικού ωκεανού, κουνούσε το καράβι.. δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι.. παραπάτησα και έπεσα στους καρχαρίες..
-Και το μάτι; Γιατί το κρύβεις;
-Ξέρεις τώρα.. τσίμπλα.
-Τσίμπλα;;;
-Να, ξύπνησα ένα πρωινό, βγήκαμε στα ανοιχτά, είχα μία τσίμπλα στο μάτι.. Ε, δεν είχα συνηθήσει το γάντζο!!!
_________________
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε... ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν!!! |
_________________
Not everything that can be counted counts, and not everything that counts can be counted.
|
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
| sasuke-kun |
| Δημοσιεύθηκε: Τετ Φεβ 04, 2009 10:42 am |
|
|
:: ANiME.LoRD ::
Συμμετέχει από: 03 Απρ 08
Δημοσιεύσεις: 1509
Τόπος: A8hna - 8es/nikh Τώρα Βλέπω: hunter x hunter\Haikyuu\fairy tail\magi\Naruto\Kuroko no Basuke\one piece\\etc |
'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
Αγαπημένε μου μπαπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
Σ'αγαπώ!!... |
_________________
http://signup.leagueoflegends.com/?ref=4dcba93d42aff295124084 |
|
| Επιστροφή στην κορυφή |
|
|
|
Όλες οι Ώρες είναι GMT + 2 Ώρες
|
Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Δ.Συζήτησης
|
Powered by phpBB
//
Σχεδίαση & ανάπτυξη πρότυπου © AnimePlanet v2.0
|
